Ik heb net weer heerlijk honderd baantjes gezwommen. Na het zwemmen sta ik rustig het chloor van me af te spoelen. Een oude man, die op zijn gevorderde leeftijd nog wat aan beweging wil doen, houdt het ook voor gezien. Hij neemt de douche recht tegen over me.
Niet veel later komt een meisje/jonge vrouw de doucheruimte binnen. Zij heeft nog niet gezwommen en nadat ze even onder de douche heeft gestaan loopt ze door naar het zwembad. De oude man tegenover me heeft van haar hele douchepartij geen nano-seconde gemist. Door m’n hoofd flitst het alarmnummer 1-1-2, ik hoop vurig dat hij door de opwinding geen hartaanval krijgt. I hate it when that happens…
Nou moet ik het de oude man nageven, het meisje was ook best mooi. En door deze douche-partij hoeft hij zich waarschijnlijk vanavond niet meer op te geilen aan Lucille Werner van Lingo. Ergens vind ik het wel schattig en hoopvol, dat ouder worden niet per definitie alle lusten uit het leven perst.
Hij maakt echter een fout als hij vervolgens met mij oogcontact zoekt en nog met verrukking op z’n gezicht de volgende zin uit z’n keel schraapt: “Als ik jouw leeftijd had, dan wist ik het wel…”, Hij voegt hier een veelbetekenende knipoog aan toe. Meer uit respect voor ouderdom geef ik de man maar een lach en een speelse knik van het hoofd terug.
Maar al douchende ga ik over de zin nadenken. Ten eerste hoop ik dat ik zelf nooit zulke zinnen zal gaan gebruiken. Valt voor mij in dezelfde categorie als, een pot bier drinken, een bruine trui breien, en het porcelein bekijken. Niet doen… was ooit leuk, in de jaren ’50 toen Nederland aan herstellen was van vijf jaar oorlog…
En ten tweede, wat suggereert de man eigenlijk? Natuurlijk, ik begrijp best wat hij bedoelt… maar wat zegt ie dan eigenlijk… Wat verlangt ie van me… Laat ik eens wat opties doornemen…
De James Bond optie: Ik verlaat koel de doucheruimte weer. Duik het zwembad in. Stel me voor: “Lemmen, Vincent Lemmen. So your place or mine, honey?”, om haar vervolgens mee naar huis te nemen, al waar ik alle Kama Sutra-standen met haar doorneem, er tussen neus en lippen door nog drie standen aan toevoeg en het meisje bij elk orgasme schreeuwend laat klaarkomen. Deze trillingen worden door seismologen in Zuid-Korea waargenomen waardoor er wereldwijd paniek uitbreekt. Denkt de perverse oude man dat met zijn “Als ik jouw leeftijd had, dan wist ik het wel…” ?
De Balkenende-poldermodel optie: Ik verlaat borst vooruit-maag ingehouden de doucheruimte (VOC-mentaliteit). Ga op het startblok van haar baan zitten. En elke keer als ze aantikt stel ik haar een vraag in de trant van “Kom je hier vaker?”, “Hoe laat is het?”, “Heb je een vuurtje?” of “Ken ik je niet ergens van?”. Net zo lang totdat ze vraagt aan de badmeester of ik verwijderd kan worden. In brandweergreep weggedragen schreeuw ik haar nog toe: “ Vanavond een pot bier drinken in de Bastaard? I know you want me!”. Ziet ie dat voor zich met z’n “Als ik jouw leeftijd had, dan wist ik het wel…”?
De bankzitter optie: Nadat ik gewoon klaar ben met chloor verwijderen posteer ik mezelf op het bankje langs de kant. Pak een schetsboek en een scherp geslepen 2H potlood. Als het meisje naar de kant gezwommen komt, pak ik haar arm vast, trek haar voorzichtig op de kant en sla een warme handdoek om haar heen. Kijk haar in de ogen, strijk haar natte haar voor haar ogen weg en leg m’n wijsvinger op haar lippen. “Ssst, zeg maar niks. Al onze woorden zijn overbodig. Alles wat ik zeggen wil heb ik net vastgelegd in deze, nog ietwat ruwe schets, ondersteund met woorden in Japanse dichtvorm. Zal ik je inzepen? En heb je vanavond al wat te doen?”. Is dit de oude man z’n versie van “Als ik jouw leeftijd had, dan wist ik het wel…”?
De Alzheimer optie: In deze optie heb ik de oude man volstrekt verkeerd begrepen, en neem ik al m’n beschuldigingen over perversheid en geiligheid terug. Het meisje in kwestie is een bekende van hem. Maar door ouderdom kan hij zich niet herinneren waarvan hij haar kent. Maar als hij zo oud als mij was geweest dan had hij het zich wel kunnen herinneren…
Hmm, eerlijk gezegd krijg ik van alle opties een beetje jeuk… op verschillende plaatsen (-drumroffel-)… excuses… Ik kan ook gewoon niet zo tegen dat ge-push van mannen onderling om maar achter elke willekeurige mooie vrouw aan te gaan. Zo dwangmatig dan. Als je een leuk iemand tegenkomt, dan kom je een leuk iemand tegen. Ik heb niemand nodig die zoiets in m’n oor fluistert. Als het een leuk iemand is, heb ik dat al lang zelf gezien…
Ik vind het veel leuker om gewoon iemand tegen te komen, zonder dat er een soort van jachtseizoen geopend is. Bijvoorbeeld: na het boodschappen doen, gewoon in de straat waar ik woon. Het is aan ‘t schemeren. De AH-tas is vol en ik heb de verpakking met rollen WC-papier los in m’n hand. Naast me stopt een bus. De bus stroomt leeg. Een meisje loopt het WC-papier uit m’n hand.
We bukken allebei om het op te rapen. Het is een mooi meisje. We kijken elkaar aan. Ze heeft mooi golvend lang rood haar en mooie grote ogen. Op haar jas zie ik buttons van Razorlight, Babyshambles en Interpol. Ze ruikt ook lekker. Ik zie dat ze mij ook leuk vind…
“Sorry hoor, vanuit de bus stapte ik zo in het donker achter de rest aan”
-“Geeft niks hoor, dit papier belandt zo toch in de WC”
“Hey, ben jij niet de gitarist van GEM?”
-“eh… ja…”
“Van dat liedje met Erben Wennemars toch?”
-“eh… ja…”
Afijn, het hoeft niet altijd goed af te lopen…
Funny how a lonely day, can make a person say:
What good is my life
Funny how a breaking heart, can make me start to say:
What good is my life
Funny how I often seem, to think I'll find never another dream
In my life
Till I look around and see, this great big world is part of me
And my life
This is my life
Today, tomorrow, love will come and find me
But that's the way that I was born to be
This is me
This is me
